СМЕХОМЪЧЕНИК

6:00 - събуждане в казана с катрана;
06:10 - сутрешна дезинфекция;
07:00 - разходка по острието на браснача и бръснене;
07:30 - закуска с жаби или хлебарки по избор;
08:00 - фитнес в залата за изтезания;
10:00 - отчет пред парламентарните дяволи;
10:30 - среща с интелектуалците в ада;
11:00 - интервю в центрофугата на ужаса;
12:00 - беседа с приятелски настроени рецидивисти;
12:30 - обед с половин жаба и три четвърти червей без избор;
13:00 - лека следобедна дрямка в електрическия стол;
14:00 - среща с избирателите от петия кръг на ада;
14:30 - беседа с Мефистофел за актьорското майсторство;
16:00 - следобедно гмуркане в казана с катрана;
18:00 - дезинфекция и вечерен тоалет, жаби;
19:00 - гледа спектакъла “О, мой пъкъл!” от ложата на дяволите;
22:15 - посещава коктейл с меню: лапни и повърни;
23:00 - пожелава си лека нощ и влиза в казана с катрана.

От писмото на Смехомъченика не става ясно в коя държава е бил министър на културата циникът, който е седял на главата му. Дори континент не се споменава, дори планета… В такива случаи е прието да се казва, че човекът е от Марс.
Знаем обаче какво е работил циникът, преди да стане министър на културата. Той е бил актьор и е играл в една постановка по „Декамерон” на Бокачо. Значи на Марс си падат по Бокачо! В тази постановка актьорът сипел такива цинизми от сцената, че майки извеждали марсианчетата си от залата с пламнали от срам уши. По кой начин същият човек е станал министър на културата след това, не е ясно. Появил се обаче някакъв моралист и казал: “Този човек не става за министър на културата. Той е циник и е покварил хиляди зрители. Тава е скандално! Ние марсианците затова сме деградирали, защото все такива ни управляват. Да се маха! Веднага да бъде уволнен!”
Моралистът бил влиятелен човек и успял да възпламени общественото мнение. Циникът се поболял, починал и се натресъл в нашето Чистилище. Защо в нашето, а не в марсианското? Защото на Марс нямат ад и ползват нашия. Срещу заплащане, разбира се! За една грешна душа, която да бъде обслужена от нашите сръчни дяволи, те плащат по сто хиляди марсиански долара. Скъпа услуга, но пък качествена!

“Компютърната зала в Чистилището е тясна и дълга - пише ми още Смехомъченикът. - Компютрите са един върху друг и ако местата на долния ред са заети, трябва да се качиш на главата на някого, за да работиш на компюрите от по-горния ред. А на твоята глава се качва някой друг, който работи на най-горния ред. Вчера аз си хванах място на долния ред, защото там интернетът е най-бърз, а на главата ми беше седнал един министър на културата и сипеше яки цинизми. На неговата глава пък седеше един кракер и източваше дебитни карти. Така прекарахме осем часа!”

Най-после пристигна писмо от пъкъла - Смехомъченикът се обади!
В Чистилището било забранено да се пишат писма, но той успял да излъже трите дяволици, които го пазят, и да ми пише. Това било голямо прегрешение, за което можел да ври в казана сто години. Но той решил да рискува.
“Влязох в пъкъла чист - писа ми Смехомъченикът, - но тук почнах да трупам грехове! Ако ме усетят, лошо ми се пише!”

Удава ви се невероятната възможност да станете смехомъченици в този блог. Достатъчно е да наругаете създателя на блога, да пуснете циничен коментар, да злепоставите някого…
Направете го, без да се колебаете! Станете смехомъченици още тук!

Жестоката съдба го запрати в отвъдното. Не го оставяйте да страда дълго там. Разсмейте го - само истинският хумор може да го възкреси!
Помогнете му, спасете го!

Тук можете да изразите съчувствието си към Смехомъченика - с трогателни, сърцераздирателни слова!

Ето историята на този невероятен човек, който се казва Груди, но е известен повече като Грудката :

Както си сърфирал из BGtop.net, той попаднал на един сайт, наречен СМЕШНОТО МЯСТО. Понеже обичаше да се забавлява, Груди Грудката моментално влязъл в сайта, започнал да чете, но скоро се разочаровал от прочетеното и написал следния коментар:

НАТЪЖЕН

Пълна скръб!
“Офлайн форум” - такава глупост не бях срещал!
“Шегичките” или не се отварят, или са
изтъркани!
Още дълго ще трябва да “разработвате”! (21.01.2006)

Създателят на СМЕШНОТО МЯСТО му отговорил така:

С форуите в момента има проблем който до 1 максимум 2 ще бъде разрешен а щегичките не са толкова изтъркани а и на други се отварят проблема е в твоя телевизор а сайта знам че има още много да се разаботва това ми е първия сайт просто сега нямам никакво време. (21.01.2006)

Потресен от отговора, Груди Грудката написал:

ДОПЪЛНИТЕЛНО НАТЪЖЕН

Спри се бе, човек, че ще почина от скръб!
Вчера оцелях, ама днес като ти гледам правописните грешки…
Имай малко милост! То бива ху-мор, бива, ама чак пък толкова…
Нямал бил време да разработва - егати оправданието! Разплака половин България, а сега нямал време… Я се хващай на работа - до три дни да си ме разсмял. Иначе ще трябва да си сложиш препратка: починали в СМЕШНОТО МЯСТО, но не от смях! - и да ме броиш пръв.

Груди Грудката (22.01.2006)

Ден по-късно Грудката направил ново потресаващо откритие и го разгласил:

ПЪЛЕН СТРЕС

ЕТО КАКВА “СМЕШКА” ОТКРИХ ДНЕС В СМЕШАНОТО МЯСТО:

“Внук към дядо си, който е обущар:
- Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш!
- Прости ми, внучето ми, повече няма!
След няколко минути…Прас!
- Ау! Да ти еб@ бабата!!!”

Ау-у, ау-у-у…
Ти май наистина искаш да ме пратиш в отвъдното.
Смили се бе, човек!
Ако не вземеш спешни мерки, следващото ми послание ще дойде от компютърната зала на Чистилището.
Не е справедливо - вместо ти да се чистиш, аз ще трябва да тегля!

Груди Грудката - смехомъченик (24.01.2006)

Стопанинът на СМЕШНОТО МЯСТО пуснал нещо като оправдание:

Еми направи по добър сайт и ми го покажи да те видим това ми е първия сайт и не всичко е смешно може би ти кво мислиш че всеки виц е смешен на 10 хубави да има 1 гаден баси хората сте всеки търси кво да се заяде ама ако има нешо хубаво го подминавате то и в всеки сайт им нешо лошо ама само него ли трябва да го коментираме дори дата.бг не е перфкетен дори google.com (24.01.2006)

Това нелепо оправдание окончателно сломило Груди Грудката и той се споминал скоропостижно. Миг преди душата му да отлети, той написал:

СМЕХОМЪЧЕНИК

Край, починах!
О-о… клетият аз смехомъченик, без време се споминах. Отиде си един прекрасен човек - талантлив, красив, начетен… И страшен бе неговият край: запратен от жестоката съдба в СМЕШНОТО МЯСТО, той бе изтезаван с вицове като с камшици и с реклами като с чукове… Бавно бе изтезаван той, бавно се зареждаха инструментите за мъчения, бавно се забиваха думите в мозъка му…
Амин!
Да се свети името Му! Да се славят делата Му и да се помнят предсмъртните Му слова. Задгробните - също. (25.01.2006)

И полетял към Чистилището!
Бедният той…
Каква жестока съдба!

Тук ще описвам премеждията и страданията на един удивителен човек, който стана Смехомъченик. По негова молба и за негова утеха си сложих ник Смехо.